Breve dizionario del poliamore

Ciao a tutti, cercherò di essere relativamente breve (spoiler a posteriori: non ce l’ho fatta). 

Cinque mesi fa la mia vita è profondamente cambiata quando, insieme alla mia compagna (con cui convivo e sto insieme da quasi 10 anni), abbiamo deciso di aprire la nostra relazione per darci al poliamore. 

Non è stata una decisione facile, ma finora tutto ok. Lei ha avuto alcune frequentazioni ma al momento non ha un’altra relazione stabile, mentre io ho iniziato a frequentare quasi subito un’altra ragazza, con cui adesso ho una relazione abbastanza stabile da circa 4 mesi.

Questo account era nato come un throwaway per bazzicare e commentare sui subreddit dedicati, ma col tempo mi sono trovato a commentare di tanto in tanto anche in subreddit italiani, notando un grande pregiudizio (e tanti downvote) nei confronti della mia scelta relazionale. 

E, come sempre, il pregiudizio va a braccetto con l’ignoranza: questa non vuol essere un’accusa (anch’io fino a un anno fa ne sapevo quasi niente), ma una constatazione. 

In particolare, mi dispiace sempre molto come le persone **scambino la scelta di avere relazioni non monogame come un sinonimo di scarso impegno**, perché è tutto l’opposto.

**È – letteralmente – impegnarsi con più persone**, con tutti gli sbattimenti del caso per far funzionare il tutto. È necessario “studiare” (o almeno informarsi) prima, per evitare gli errori comuni e comunicare bene con tutte le persone coinvolte. 

Dato io sono un novellino del poliamore (c’è gente con esperienza decennale in relazioni poly) e non ho troppe esperienze da condividere, ho pensato di fare un thread per chi fosse curioso, condividendo una sorta di “mini dizionario” delle parole chiave che è necessario conoscere per parlare del tema. 

Non voglio convertire nessuno, ma l’idea del dizionario mi sembrava simpatica per far capire che c’è un mondo dietro, e che nella comunità poly c’è molto rispetto e consapevolezza: non siamo (solo) gente che vuole scopare con più di una persona.

**Poliamore**: “uno stile relazionale che rientra tra le non monogamie consensuali, che prevede che si possano avere più relazioni contemporaneamente e con il consenso e la consapevolezza di tutte le persone coinvolte”. 

Questa definizione l’ho rubata dalla sigla di ***FAQ The Poly***, un podcast italiano sul poliamore, in cui in ogni puntata si prova a rispondere a domande tipiche che vengono poste quando si fa coming out come poly. È importante specificare che il poliamore non è l’unica forma di non monogamia consensuale, ma si distanzia dalla generica “coppia aperta” e dallo scambismo perché non si focalizza sulle relazioni sessuali, ma sulla possibilità di costruire relazioni romantiche/emotive/intime (e non solo sessuali) con più persone.

**Metapartner (o metamore):** il partner del mio partner. Se ho una relazione con Alice e Alice ha una relazione con Bob (ma io e Bob non abbiamo una relazione romantica), Bob è il mio metapartner.

**Kitchen table polyamory / Garden Party polyamory / Parallel polyamory**:
generalmente, le relazioni poliamorose si categorizzano in base alla relazione tra i metapartner. In generale, è buona norma aver bene in testa quale forma di poliamore si cerca, per evitare situazioni spiacevoli.
**Kitchen Table Polyamory** (KTP) presuppone che tutti i metapartner si conoscano e abbiano rapporto sufficientemente buoni da poter passare tutti insieme una sera a cena
**Gaden Party polyamory** presuppone che tutti i partner si conoscano (e, ad esempio, possano incontrarsi ad una festa), ma senza la necessità che abbiano tra loro stretti rapporti interpersonali
**Parallel polyamory** è la forma in cui qualcuno ha relazioni con più persone, che sanno dell’esistenza degli altri partner, ma non è previsto (o desiderato) che i metapartner si incontrino tra loro.

**Polecola**: la rete di relazioni tra partner poliamorosi, che include i propri partner e i relativi metapartner.
Io sto con Alice, Alice sta con me e con Bob, Bob sta con Alice e Camilla, Camilla sta con Bob e Dafne. Questo vuol dire che io, Alice, Bob, Camilla e Dafne siamo una polecola.

In generale, specialmente nelle forme di Kitchen Table o Garden Party, è buona norma che tutte le persone della polecola siano almeno a conoscenza dell’esistenza degli altri, sia per onestà e trasparenza (*non possiamo vederci domani, avevo già fissato una cena con Bob*), sia per questioni pratiche (se Bob si lascia con Camilla, Alice saprà che Bob è in un periodo difficile e gli starà vicino).

**DADT (Don’t Ask, Don’t Tell)**: è una forma di non monogamia piuttosto malvista, che si basa sul non voler sapere nulla delle altre relazioni del tuo partner. Anche se può funzionare per qualcuno, è generalmente considerata problematica.

**Compersione**: spesso raccontata come “l’opposto della gelosia” è il sentimento di felicità che si prova nel sapere che il tuo partner è felice con un’altra persona. Avete presente quando c’è l’amico innamorato che ha gli occhi a cuoricino e voi siete felici per lui? Ecco, la stessa cosa, con la differenza che l’amico qui è (anche) un tuo partner.
Specifico: la compersione non è un requisito fondamentale nel poliamore, anche nelle relazioni poliamorose esiste la gelosia ed esistono metodi per affrontarla in modo costruttivo.

**New Relationship Energy (NRE):** si parla di NRE per riferirsi allo stato di eccitamento/emozione che si prova nei primi tempi di una nuova relazione. Insomma, quando qualcuno inizia a frequentarsi con un nuovo partner ed è in brodo di giuggiole. Scientificamente, si spiega con il rilascio di ossitocina e dopamina che avviene quando si entra in intimità con una nuova persona.
È una cosa importante da considerare quando si hanno relazioni poly, per diversi motivi: in primo luogo, per evitare di trascurare un partner per il nuovo partner, ma anche perché è bene non prendere decisioni affrettate nelle prime settimane/mesi/(o perfino anni) di una nuova relazione.
Es: Hai conosciuto una nuova persona di cui ti sei pazzamente innamorato e vuoi proporgli di trasferirsi in casa tua con te e l’altra tua partner? Se non sono passati almeno un paio d’anni, probabilmente non è una buona dea.

**Nesting partner / Anchor partner**: nesting partner è il partner con cui convivi. Nel caso in cui non ci sia una convivenza, ma esista una relazione di lunga data, particolarmente importante e solida, si parla di anchor partner.

**Poliamore Gerarchico / Non gerarchico**: le relazioni poliamorose possono essere impostate come gerarchiche o non gerarchiche. Il significato è abbastanza lampante: nelle relazioni gerarchiche, esiste un partner che è più importante degli altri (si parla quindi di partner primario / secondario). Nelle relazioni non gerarchiche, si cerca di dare a tutti i partner la stessa importanza.

Spesso si fa una distinzione ulteriore tra **gerarchia descrittiva** e **gerarchia prescrittiva**: gerarchia descrittiva significa descrivere una condizione esistente, con tutte le implicazioni del caso. Se io ho una casa e un figlio con un partner, sarebbe stupido (e disonesto) negare che quel partner è in qualche modo “più importante” degli altri, se non altro per l’impegno condiviso. Si parla invece di gerarchia prescrittiva quando un partner è “per scelta” più importante degli altri, e magari può avere diritto di veto sulle relazioni con gli altri partner (tendenzialmente, esibire fieramente una gerarchia prescrittiva non è ben visto).

**Scala mobile relazionale**: si parla di scala mobile relazionale per indicare quella serie di “step automatici” che la società normalmente prevede per una relazione monogama.
Tendenzialmente, parliamo di: frequentazione > frequentazione esclusiva > convivenza > matrimonio > figli. 

È un concetto importante per la comunità poly perché nelle relazioni poliamorose tendenzialmente non è possibile (e neanche auspicabile) seguire la scala mobile relazionale. Si parla quindi di **non-escalator relationship**, in cui i partner coinvolti si impegnano a definire insieme quel che cercano dalla relazione. A tal proposito, dopo un tot di tempo di tempo di frequentazione, alcune persone ritengono utile esplicitare quali sono le aspettative della relazione, ad esempio compilando quello che viene chiamato non-escalator relationship menu ([esempio](https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/pwkdxp/v3_relationship_components_menu_last_update_for/)), ossia un form in cui esplicitare quel che si cerca o non si cerca da una relazione.

BONUS:

**Anarchia relazionale** **:** l’anarchia relazionale “è una filosofia che promuove la libertà e l’autonomia nella gestione delle relazioni interpersonali, inclusi i legami romantici, sessuali e amicali. L’anarchia relazionale è una filosofia si distingue dal poliamore in quanto rifiuta qualsiasi tipo di categorizzazione delle relazioni e di costrizione a regole predefinite. Gli anarchici relazionali sostengono che ogni relazione, sia essa romantica o di altro tipo, debba essere valutata individualmente, e che non debba essere vincolata a norme sociali o culturali, come ‘semplici amici’, ‘stare insieme’, ‘essere in relazione ‘aperta e così via. In altre parole, le persone coinvolte in una relazione decidono autonomamente i limiti, le aspettative e le regole della loro relazione, senza essere vincolate da stereotipi o convenzioni sociali” (da Wikipedia, che mi pare un’ottima definizione).

Se avete letto finora, grazie, è stato divertente ma anche faticoso. 

Qualche risorsa utile:

* [Il Ted Talk che mi ha cambiato la vita](https://www.youtube.com/watch?v=FtdsZ8B7JQY) (in cui, tra i tanti concetti, viene esplicitato il concetto di metapartner come alleato – e non come rivale –, con l’obiettivo di prendersi cura insieme della persona amata)
* ***La zoccola etica***, di Dossie Easton e Janet Hardy: storico (anche se datato) libro/guida sul poliamore, che sarebbe utile anche per molte persone monogame (per come affronta discorsi su consenso, libertà individuale, relazione non come possesso etc)
* ***Per una rivoluzione degli affetti. Pensiero monogamo e terrore poliamoroso***, di Brigitte Vasallo, un recente saggio sul poliamore, che affronta la monogamia come sistema sociale (con tutte le implicazioni del caso) ma muove anche forti critiche a un certo approccio “individualista” al poliamore. È un po’ la bibbia moderna dei poliamorosi, specialmente in Europa.

Se avete dubbi, domande o altro sto qua. Vi chiedo solo di non essere giudicanti e di essere rispettosi: mi fa piacere chiacchierare e rispondere, non mi fa piacere essere accusato per una mia scelta personale che non fa male a nessuno.

https://old.reddit.com/r/italy/comments/1ctcdvw/breve_dizionario_del_poliamore/

di Electrical_Skirt_730