“annonce de service : le boitier de l’interphone de la voiture XXX n’a pas été refermé, est-ce que le chef de bord peut venir le fermer avant qu’un plaisantin fasse une fausse annonce s’il vous plaît ? En vous remerciant par avance “
TokyoBaguette on
“Toute personne utilisant un téléphone en mode haut parleur sera expulsé du train”
EchloEchlo on
C’est quand même curieux d’avoir mis un logo ET une description sur le boîtier, comme si on voulait que tout le monde sache ce qu’il s’y cache derrière
zappellin on
Un giga pets dans le micro
hztm82 on
“Tout est gratuit au wagon restaurant pendant toute la durée du voyage”
DvdMeow on
Nous vous indiquons que tout enfant abandonné non étiqueté sera détruit
tabasselejambon on
Aréoport de Nice, Aréoport de Nice, deux minutes d’arrêt.
cribolik on
“Mayday Mayday, nous perdons de l’altitude”
obelouix on
“Toute personne ne me payant pas 100€ aura l’interdiction de descendre”
johnnybegood320 on
“Notre TER Maubauge – Strasbourg entre en gare de Cracovie.”
_IBlameYourMother_ on
Mesdames et messieurs, suite a une erreur des collègues, ce train a pour destination BANDOL.
B comme Branlette,
A comme Apéro,
..
RZ4k on
“Merde on fait comment pour freiner déjà?”
Frog_eater on
“Hum hum…. **ZIZI !** PFFFFRRRTTTT”
C’est plus ou moins ce que j’aurais fait
papimougeot on
“Nous demandons en urgence un médecin à l’avant du train”
sathyre on
Zone de turbulence en vue. Vous êtes priés de mettre vos ceintures.
Koji_N on
« Nous avons le regret de vous annoncer que le chef de bord a oublié de refermer l’interphone. Toute personne souhaitant faire une annonce impromptue est invitée dans le wagon [numéro de wagon] pour passer l’annonce de son choix. Nous vous remercions de votre patience et bon voyage avec la SNCF »
_bapt on
On veut une mise à jour OP, t’as pris quelle option ?
JeffV3dd3r on
MOOOOOORNIIIIING LIIIIIIIIVE!!!!!!!
vastrideside on
EST CE QUE VOUS ÊTES CHAAAAAAUDS ?!?
et ensuite tu passes le dernier titre de Patrick Sébastien, “tu l’as vu mon cul”
Falalus on
Suite a une erreur d’un collègue ce train n’est pas en direction de Paris Montparnasse mais en direction de Bandol
morinl on
“*Debout, les damnés de la terre*
*Debout, les forçats de la faim*
*La raison tonne en son cratère,*
*C’est l’éruption de la faim.*
*Du passé faisons table rase,*
*Foule esclave, debout, debout*
*Le monde va changer de base,*
*Nous ne sommes rien, soyons tout.*”
27 commenti
gueule un coup
“Le voyageur qui a repeint le mur des toilettes de merde est prié de bien vouloir venir nettoyer, merci”.
“j’informe les passagers que le wagon restaurant sera ouvert après notre passage en gare de cagnes-sur-mer. PNC aux portes, attention aux toboggans “
« Attention, nous avons le regret de vous annoncer que votre train sera a l’heure. »
“La mienne est plus grosse que la vôtre….”
Petite dédicace à JY Lafesse : [https://www.rireetchansons.fr/humoristes/jean-yves-lafesse/videos/jean-yves-lafesse-appel-en-gare-de-monaco-312231](https://www.rireetchansons.fr/humoristes/jean-yves-lafesse/videos/jean-yves-lafesse-appel-en-gare-de-monaco-312231)
“annonce de service : le boitier de l’interphone de la voiture XXX n’a pas été refermé, est-ce que le chef de bord peut venir le fermer avant qu’un plaisantin fasse une fausse annonce s’il vous plaît ? En vous remerciant par avance “
“Toute personne utilisant un téléphone en mode haut parleur sera expulsé du train”
C’est quand même curieux d’avoir mis un logo ET une description sur le boîtier, comme si on voulait que tout le monde sache ce qu’il s’y cache derrière
Un giga pets dans le micro
“Tout est gratuit au wagon restaurant pendant toute la durée du voyage”
Nous vous indiquons que tout enfant abandonné non étiqueté sera détruit
Aréoport de Nice, Aréoport de Nice, deux minutes d’arrêt.
“Mayday Mayday, nous perdons de l’altitude”
“Toute personne ne me payant pas 100€ aura l’interdiction de descendre”
“Notre TER Maubauge – Strasbourg entre en gare de Cracovie.”
Mesdames et messieurs, suite a une erreur des collègues, ce train a pour destination BANDOL.
B comme Branlette,
A comme Apéro,
..
“Merde on fait comment pour freiner déjà?”
“Hum hum…. **ZIZI !** PFFFFRRRTTTT”
C’est plus ou moins ce que j’aurais fait
“Nous demandons en urgence un médecin à l’avant du train”
Zone de turbulence en vue. Vous êtes priés de mettre vos ceintures.
« Nous avons le regret de vous annoncer que le chef de bord a oublié de refermer l’interphone. Toute personne souhaitant faire une annonce impromptue est invitée dans le wagon [numéro de wagon] pour passer l’annonce de son choix. Nous vous remercions de votre patience et bon voyage avec la SNCF »
On veut une mise à jour OP, t’as pris quelle option ?
MOOOOOORNIIIIING LIIIIIIIIVE!!!!!!!
EST CE QUE VOUS ÊTES CHAAAAAAUDS ?!?
et ensuite tu passes le dernier titre de Patrick Sébastien, “tu l’as vu mon cul”
Suite a une erreur d’un collègue ce train n’est pas en direction de Paris Montparnasse mais en direction de Bandol
“*Debout, les damnés de la terre*
*Debout, les forçats de la faim*
*La raison tonne en son cratère,*
*C’est l’éruption de la faim.*
*Du passé faisons table rase,*
*Foule esclave, debout, debout*
*Le monde va changer de base,*
*Nous ne sommes rien, soyons tout.*”
“Ça va être tout noir !”