A proposito, l’edificio è, ovviamente, è anche costruito senza permesso e Totlano al di fuori del piano urbano e successivamente legalizzato. Hanno chiamato Kalumpera ha detto che ha venduto appartamenti e che non era il suo problema, le persone nell’edificio non chiameranno la setticcazione di quanto meglio nuotano sulla spiaggia in merda. Saluto
https://v.redd.it/3dhexa37qghf1
di pekmen124
3 commenti
https://preview.redd.it/3q9nk3mgqghf1.jpeg?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=4a668144341fb6f85fd5a52a01426cdc574b3c24
A ovo je odgovor opstine nakon poziva komunalaca
Искрено питање, да ли је могуће да у сваком граду на црногорском приморју се излива канализација на плажу? Мислим, не видим чак ни финансијски мотив за то. Сваке године се о овоме прича, ваљда хиљаде туриста одустане од доласка, да ли је могуће да и даље нико не жели да то реши?
Ma jebate život i septičku jamu s njin skupa! Kad san pročita ovo tvoje, doša mi je flashback ka da me netko glavon zavalija u kantu govana. E, da ti ispričan moje iskustvo, nek ti Bog bude u pomoći ako sad ručaš.
Dakle, bija je to srpanj, ono kad sunce peče ka da si prknon na roštilju. Vruće, sve se para, a ja ka budala uzeo slobodan dan da zalijen pomidore i sredin dvor. I taman kad san reka: “Aj fala ti Bože, danas sve ide po planu”, odjednom osjetin nešto u nosu… nešto živinasto, nešto između pokvarenog francuskog sira i lešine mačke. Pomislim: “Jebo mater, neko ostavija govno u kanti!” Al ne, brale moj, to nije kantica, to je VESUVIJ govana.
Trčin iza kuće, a tamo… septička jama pukla, sve vri, sve ključa ka gulaš u kasarni. Govna šetaju po dvoru ka turisti po Rivi, jedno čak ušlo u bužu di držin alat – izvirilo iz kantice i namignilo mi, majke mi.
Ja u panici zoven Sanitu, oni kažu:
– “Gospodine, tek za tri dana možemo doć.”
– “Tri dana?! Šta da radin, da otvorin bar i prodajen pića s aromom fekalije?!”
Ajde, sidnen na motor, pun kura*, odvezem se do Miljenka što prazni jame, on mi veli:
– “Brate, imam tri vjenčanja, rođendan, i jednu sahranu septičke, ne stižen.”
– “Miljenko, jebenti rodbinu do sedmog kolina, ja ću ti platit, dođi sad!”
On: “Ako ti nije problem da te mazne petsto kuna gotovine i jedna kobasica iz kućne radinosti, dolazin.”
Petsto kuna i kobasica kasnije, dolazi Miljenko s kamionom koji izgleda ka da se vozija kroz pakao i nazad. Spoji on onu cijev – koja više liči na slonovsku surlu punu traume, i kad je upalija pumpu, sve je počelo da pišti, grglja, i… POPUCA! Cijev puca, gejzir govana ravno meni po čelu, ko da me neko iz paintballa roknija iz sve snage, ali s eksplozivnim proljevom.
Ja u šoku, Miljenko se dere:
– “NE DIŠI, BOGATI! AKO UDIŠEŠ, MOŽEŠ SE OTRVAT!”
Ja skačem u lavor, riban se Domestosom, ka’ neki degenerik u reklamnom spotu za hemiju. Pas mi mater, cili kvart smrdi, komšija Mile viče s balkona:
– “TOOO, NAPOKON DA VAM SE GOVNA VRATE U DVORIŠTE!”
A baba Milica:
– “Da sam znala da će ovako smrdit, ostavila bi zube u špajzu!”
I tako ti ja tri dana spavan u autu, dica poslana kod punice, žena u PMS-u viče da sam neodgovoran, kuća mi pod opsadom bakterija, a pas – pas goni govna po dvorištu ka da su baloni od sapunice.
Zato kad čujen da neko “neće da zove pražnjenje” jer mu je lakše plivat u govnima, brale moj, dođe mi da ih zavežen u plastični čamac i pustim niz septički potok sve do Save. Tamo nek se pare, nek uživaju, nek piju koktele s koliformnim bakterijama.
I Kalamper?! Taj prevarantski prdonja što prodaje stanove bez dozvole, a kad zagusti, digne ruke ka Pontije Pilat? Ma znaš šta, neka mu zgrada slegne pravo u žuč, da svako jutro mora skakan s kreveta u štiklama jer mu je pod pod nagibom 45 stupnjeva.
Uglavnom… neka vam je s govnima laka plaža. Kad more nanjušit fekalnu auru s tri kilometra, onda znaš da si na domaćem terenu.
Aj zdravo i nosi gas masku.