Il mio caro collega, direttore della fotografia Yaroslav Pilunskyi condivide la sua esperienza profondamente intima di tornare a casa per una breve pausa dalla guerra intitolata “My Personal PTSD”

Dopo un anno di continua permanenza nella zona di combattimento, torno a casa per la prima volta. Due settimane di vacanza. La gioia di incontrare, abbracci con parenti, lunghe conversazioni finalmente faccia a faccia e non al telefono in pausa tra missioni di combattimento, trambusto di tutti i giorni … e la sensazione che ho lasciato a casa solo ieri. Come se quest’anno non fosse avvenuto con tutti i suoi orrori, perdite incurabili, devastanti delusioni e tempo infinitamente allungato. Come se non fossi caduto in questo buco nero, in cui solo tre mesi di inverno vicino a Bakhmut sembravano un anno intero.

E tutta questa guerra si piega miracolosamente in una piccola capsula corazzata che non interferisce con la vita della mia famiglia.

Nel tempo, mi sono persino abituato al modo in cui la mia coscienza ha iniziato a percepire il tempo in modo strano. Mi sono abituato al fatto che il passaggio dalla vita civile alla vita in prima linea è percepito come un processo di lavoro, simile alla commutazione di un interruttore a levetta. Ma non ci sono sistemi perfetti e anche il mio interruttore a levetta malfunzionamenti. E poi tutto ha sperimentato, superato e imparato in guerra, come un flusso d’aria attraverso una finestra aperta, esplode in modo incontrollabile nella pacifica vita di tutti i giorni. E il cervello inizia a lavorare sul firmware in prima linea.

Vado in cucina a casa, apro il cassetto delle posate e in esso ci sono piatti. Com’è quello? – Sono sorpreso, perché nel nostro punto di distribuzione permanente, un cassetto del genere è esattamente dove si trova le posate …

Vado con il mio figlio più giovane per guidare una montagna russa e al primo inizio da un punto alto sento una corsa di adrenalina con una leggera nausea. Com’è quello? – Sono sorpreso, perché ho sempre avuto un eccellente apparato vestibolare, andavo a navigare! Ho deciso di fare un altro giro sulle montagne russe per verificare se sarebbe successo di nuovo. E ancora una corsa di adrenalina con la stessa nausea. Mi sono reso conto che si trattava di un sovradosaggio di adrenalina accumulato durante il lavoro di combattimento. La nausea era il segnale del cervello che stava cercando di rifiutare questa sensazione … quindi probabilmente non sarei stato in grado di saltare con un paracadute e ottenere lo stesso brivido di prima.

Ma ci sono anche benefici dell’esperienza in prima linea. Tutti i sentimenti che una volta ho provato nella vita civile diventano più grandi e nitidi in un cubo in una zona pericolosa. Rage e paura, delusione e tradimento in guerra sono percepiti molto più difficili. E quando torni a casa, tutto ciò che è familiare viene reinterpretato da nuove prospettive. Il valore di alcune cose aumenta, ma anche le impressioni negative si intensificano. La gamma di percezione sensoriale si espande e le cose ordinarie assumono un nuovo significato … Qui sto sdraiato sul fondo di una trincea sotto il fuoco, vedo una mosca con le ali bruciate e dico: “Ciao, piccolo! Vedo, la guerra ti ha fatto a pezzi anche tu?”

Quindi ora la vita di ogni insetto è diventata molto più preziosa. Non a causa di principi o fede, ma a causa della consapevolezza della sua fragilità. Sono riuscito a trascorrere alcuni giorni con la mia famiglia al Dacha in estate. La sera dopo il tramonto esco al fiume per nuotare in silenzio. Avvicinandomi all’acqua, sono stupito dall’atmosfera circostante: aria calda, colori accoglienti luminosi. E il silenzio, intrecciato da mille suoni di vita … ma nonostante tutta la logica che questo ambiente rilassante dovrebbe portare rilassamento, ti colpisce con una corrente di dolore acuto. Perché ricordo i ragazzi che non sentiranno mai più questo vento profumato, un colore profondo, questi suoni penetranti della vita pacifica. Questo dolore è per sempre. Non può essere calmato, puoi solo imparare a conviverci. Condivido le mie impressioni con i miei compagni caduti – come se fossero ancora nelle vicinanze, come se percepissero davvero tutto ciò che percepisco ora.

Avvicinandosi al fiume, noto la temperatura e l’umidità ideali per il corpo – e immagino che scherzo pungente da Uber di Kherson fa al riguardo. Entrando in acqua, immagino come, accelerando dalla riva, "Rasta" da Kiev con dreadlocks che volano in aria e "Naruto" Da Mariupol, la cui voce sonora di sincera gioia infantile disturba il silenzio circostante, si precipita su di me per correre l’un l’altro ed entrambi scompaiono contemporaneamente nelle esplosioni dell’acqua. Gli schizzi bruciano il corpo e l’onda raccoglie lo stomaco e ti fa saltare …

Il momento in cui sei in piedi alla vita in acqua e devi immergerti sulle spalle è sempre stato un problema per me.

Ma d’ora in poi, ho smesso di accovacciarmi bruscamente nell’acqua per superare il punto di adattamento più velocemente, urlando inoltre. Entro lentamente, per avere il tempo di sentire questo stress con ogni cellula del mio corpo e di trasmettere questi sentimenti a "Valhalla Postal Service" a ciascuno dei miei fratelli in un pacco separato – lì, al loro punto celeste di dislocazione permanente. In modo che ogni fratello ne abbia abbastanza.

E, naturalmente, non era più possibile nuotare in silenzio quella sera: come i bambini, abbiamo organizzato un trambusto acquoso e umoristico, udibile lontano nell’aria limpida sopra il fiume.

Questo è il mio solito stato. Condivido con i miei fratelli deceduti le Dawns e i tramonti, le nebbia e il caldo, i gusti e gli aromi, e sento le loro battute durante le allegre chiacchiere con gli amici viventi. … Che si tratti di una specie di messaggio o della mia ancora, non lo so. Probabilmente, si può “nuotare” su una trama del genere se uno si chiude. Ma finora sento solo la sua influenza positiva.

Non è difficile rimanere se stessi, è difficile calmare che la creatura sfilacciata, composta da dolore continuo per la giustizia distrutta, che appare quando piace e divora la coscienza con rabbia e depressione. Imparare a vivere con le cicatrici di perdite brutali accadranno a tutti i colpiti dalla guerra. Proprio come tutti impareranno a trovare il proprio percorso verso l’equilibrio.

La buona notizia è che in ognuno di noi resta sempre quella personalità, cresciuta nell’amore dei genitori, con forti linee guida morali e un acuto desiderio di giustizia. Ci ha costretto a prendere le armi o a dare tutta la nostra forza e tempo per garantire una parte posteriore forte per proteggere la nostra famiglia e il nostro paese. Questa personalità è più forte di qualsiasi trauma e non ci tradisce durante le dure prove, di cui ce ne sono ancora molti in anticipo anche dopo la vittoria.