Applicazione con un sorriso: il Ministero svela il nuovo “Jest-Wear” tattico

Nel tentativo di “alleggerire l’atmosfera” delle nostre infrastrutture fatiscenti e sollevare il morale del pubblico, il Dipartimento per l’allegria pubblica ha rivelato oggi una revisione totale del guardaroba nazionale per l’applicazione delle norme. Sono finiti i grigi blues del passato. A partire da lunedì, tutti gli ufficiali passeranno al Dynamic Motley System, una serie di tute neon ad alte prestazioni progettate per la massima agilità, visibilità e ciò che i funzionari hanno descritto come “autorità comica credibile”.

Il commissario Bozo “The Hammer” Vella ha dato l’annuncio durante una conferenza stampa tenutasi nell’atrio scrostato dell’Old General Hospital, un luogo scelto per la sua somiglianza simbolica con i casi più importanti.

“Vogliamo che il pubblico sappia che quando ti inseguiamo, lo facciamo con gioia”, ha detto Vella, “Per anni, il pubblico si è aspettato professionalità, coerenza e un seguito di base. Ci siamo resi conto che era ingiusto. Queste uniformi riguardano l’onestà. Quando un ufficiale arriva con tre ore di ritardo, alza le spalle e ti dice che è una questione civile, almeno ora guarderà la parte. Queste nuove miscele di poliestere e spandex consentono una gamma di movimento superiore, essenziale per cadute tattiche, giocoleria aggressiva, ecc. e volteggiare sulle macerie delle nostre strade”.

“Quando un ufficiale ti dice ‘Questa è una questione civile’ mentre indossa un naso rosso, non è pigro. Si sta impegnando nella riduzione dell’escalation tramite la delusione. Sta abbassando le tue aspettative a livelli gestibili. È una misura di protezione psicologica. Se non ti aspetti nulla, non puoi essere deluso. “

Il Commissario ha confermato che il Dynamic Motley System verrà implementato in fasi “a seconda di quante cerniere sopravvivono nella prima settimana” e presenterà tre classi di uniformi divise per scala di applicazione.

Classificazioni uniformi

Abbigliamento classe “Giggle” (Pattuglia e Traffico): tute oversize giallo elettrico e magenta con toppe rinforzate sulle ginocchia (per manovre slapstick).

Copricapo: berretto standard, ora con piccola sirena rotante opzionale (non conforme alla fisica). Emissione standard:

Un (1) manganello di gomma per galline, per deterrenza e supporto emotivo

Un (1) fischietto ad alta frequenza per il controllo del traffico

Un biglietto plastificato con frasi approvate: “Vedremo cosa possiamo fare” “Non dipende da noi” “Potresti provare in un altro reparto”

Compiti primari: dirigere il traffico, intercettare i jaywalker, ballare interpretativa la multa per parcheggio, controlli del sorriso obbligatori e spiegare perché non è possibile multare un’auto che blocca la strada se qualcuno è seduto al suo interno.

Abbigliamento della classe “Chuckles” (controllo antisommossa e folla): tute imbottite e gonfiabili di colore arancione neon che scricchiolano all’impatto, progettate per allentare la tensione facendo sembrare ogni movimento una decisione sbagliata.

Emissione standard:

Cannoni a bottiglia Seltzer (pressurizzati, non rimborsabili)

Granate di coriandoli (biodegradabili, emotivamente irreversibili)

Un megafono che trasmette solo musica circense e aggressività passiva

Compiti primari: disperdere la folla attraverso la pura confusione, l’umidità e l’istinto umano universale di andarsene quando le cose si fanno strane.

Abbigliamento di classe “Hysteria” (Alto Comando): un ibrido formale da smoking e tuta da ginnastica con code, indossato con un risvolto floreale in decomposizione che spruzza un liquido viscoso sconosciuto durante le domande sul budget. Accessori: guanti bianchi, un cronometro e un blocco appunti intitolato “Performance Metrics (Vibes)”.

Compiti primari: supervisionare le operazioni dal balcone, premiare “Miglior caduta”, “Honk più convincente” e “Impegno eccezionale per evitare la causa principale”.

Reazione pubblica e chiarimenti sul budget I critici hanno notato che mentre le uniformi sono brillanti, il budget per la manutenzione degli edifici rimane a zero. Alla domanda sulla perdita del tetto durante l’inaugurazione, il Commissario ha risposto suonando il clacson, fissando a media distanza e dichiarando: “Domanda successiva”.

Il Dipartimento ha confermato che gli appalti daranno priorità a “visibilità e ottimismo” e ha rassicurato il pubblico che il nuovo abbigliamento non interferirà con le principali pratiche di polizia, tra cui l’attesa di istruzioni, il reindirizzamento delle e-mail e la chiusura dei casi per mancanza di ulteriori sviluppi.

Ulteriori dettagli, incluso il nuovo giuramento (“Servire, Proteggere, Intrattenere”), verranno pubblicati una volta che la stampante smetterà di incepparsi.