Vedi, gli uomini sopra i quaranta hanno difficoltà a mantenere le amicizie Max Scharniggmentre sono sempre più soli. Fai qualcosa!

Nostra figlia va a scuola da quest’estate, e alle circa quarantacinque preoccupazioni che i genitori hanno a riguardo, mia moglie ne aggiunge una quarantaseiesima: “Spero solo che trovi degli amici”. Mi sembrava una paura inutile, non ci avevo nemmeno pensato. Non fare amicizia durante quei lunghissimi anni scolastici – era possibile? Ebbene, sono stata subito aiutata a uscire dal sogno e da allora ho capito con certezza una cosa: che le amicizie maschili funzionano fin dall’inizio in modo diverso rispetto alle amicizie tra donne.

Per tutta la vita ho trattato questo problema proprio come il campo di erbe in giardino. Lì crescono salvia, levistico, timo e rosmarino, che ritornano fedelmente ogni anno. Non richiedono quasi alcuna attenzione eppure sono belli. Non fare più nulla al riguardo. A quanto pare gli uomini prendono alcune cose troppo alla leggera, ad esempio i giardini di erbe aromatiche e gli amici.

Iniziare qualcosa una volta e poi viverci per sempre è una strategia problematica nelle amicizie. Perché nella nostra vita adulta abbiamo bisogno di molti più amici di quelli che ci restano dall’infanzia e dagli studi. Molti di noi vivranno fino a diventare molto vecchi. Molti di noi si sentiranno soli quando invecchieranno, non importa quanto a volte ci sentiamo popolari e circondati. Non possiamo più contare su esca e bambini.

Ecco perché abbiamo bisogno di amici. Ne abbiamo bisogno come previdenza per la pensione e come rete di sicurezza nel tendone da circo della vita. Le donne lo sanno. Anche dopo i trentacinque anni, spesso affrontano la questione in modo mirabilmente pragmatico: chiedono subito a quella madre comprensiva dell’asilo o a quel vicino simpatico le cose più importanti, se le ricordano per la prossima volta e poi si scambiano i numeri di telefono.

Perché fare amicizia – una volta una questione così sconsiderata, ovviamente – sta diventando così difficile per gli uomini adulti? Raramente senti da un uomo sopra i quaranta che ha trovato un nuovo migliore amico. Perché le donne ci superano nel numero di contatti sociali intorno ai trent’anni, come ha dimostrato uno studio dell’Università Aalto di Helsinki, per poi superarci completamente più avanti nella vita?

Nessun amico intimo

E un’altra domanda: perché spesso trattiamo con tanta disinvoltura i pochi amici che abbiamo ancora nella mezza età? Uno studio americano del 2021 ha rivelato il fatto allarmante e apparentemente plausibile che il numero di uomini con almeno sei amici intimi è sceso dal 55% nel 1990 al 27% nel 2021. E circa il 15% degli uomini ha dichiarato di non avere affatto amici intimi, cinque volte di più rispetto al 1990. Questo ‘recessione dell’amicizia‘ e il relativo ‘Epidemia di solitudine maschile‘ sono diventati sintomi della società occidentale, attirando molta attenzione ultimamente.

Presumibilmente, mantenere le amicizie è in qualche modo legato alla ricerca di nuovi amici. Prendiamo la goffa facilità con cui, da giovani, facciamo amicizia con la persona seduta accanto a noi durante le lezioni di matematica o che esce con noi nel cortile della scuola. Ciò accade in modo naturale e ci fa sentire immediatamente bene, ma non lo esprimiamo mai. Perché disturbare i buoni amici con battute emo? È sufficiente darsi una bella pacca sulle spalle. Anche le amicizie maschili che durano tutta la vita rimangono quindi sorprendentemente non vincolanti.

Lo svantaggio è che, a causa della mancanza di intimità e impegno, la relazione rischia di bloccarsi inosservata, come un orologio dimenticato in una scatola per traslochi. Ad esempio, quando si è nella mezza età, la carriera e la famiglia hanno la priorità per decenni. Allora gli uomini tendono a mettere in stand-by i loro amici e pensano di poter riprendere il filo dopo dieci anni senza problemi. Non vogliono essere affettuosi, esigenti o bisognosi, e questa è un’abitudine tipica e stupida degli uomini. Dire: “Ehi, non ho tanti amici, mi piacerebbe se facessimo di nuovo qualcosa insieme” non è una cosa che viene facilmente agli uomini. All’inizio dell’amicizia non era stato creato nessuno spazio emotivo per questo.

Quindi dobbiamo accontentarci dei dialoghi sparsi come ‘Ehi, come stai?’ ‘Occupato’, che gli uomini si scambiano una volta al trimestre in segno di vita. Poco prima di Natale, questo culmina in un accordo per bere una birra insieme. Ma questo non basta per ravvivare un’amicizia. Le amicizie non possono durare rimaneggiando vecchi ricordi o lunghi e pesanti monologhi sul lavoro. Per non diventare vuote, le amicizie hanno bisogno di nuove esperienze e di conversazioni profonde di tanto in tanto. Laddove le avventure facevano parte della vita di tutti i giorni – a scuola, nell’appartamento studentesco, durante i viaggi e i festival – da un certo punto in poi abbiamo dovuto fare affidamento sui ricordi.

Ma per quello c’è tutto il tempo dopo. È necessario agire. Se le cose che facevate insieme non bastano più, basta iniziare qualcosa di nuovo insieme: uno sport, un hobby, un progetto, una montagna. In passato, non avresti esitato un secondo a incastrarti con questo ragazzo, vero?

Uguale ad una data

Per chi ha difficoltà a passare alla modalità attiva, potrebbe essere utile fingere che ti stai preparando per un appuntamento: andiamo a quella mostra che manca solo a due settimane. Oppure passeggiare in un mercatino delle pulci. O semplicemente, non importa quanto sia cliché, chiedi all’altra persona di aiutarti a costruire la nuova casetta da giardino. Simpatico e pratico: trasforma la tua amicizia nel tuo progetto!

Inoltre, non c’è niente di sbagliato nelle amicizie orientate agli obiettivi. Aiutano a colmare il silenzio e la passività. Le questioni difficili sono più facili da discutere stando sdraiati sotto un vecchio trattore. Ad esempio, io ho da quindici anni un Moritz, che vedo esattamente una volta all’anno per otto ore, mentre pesco. In queste ore condividiamo tutto tra noi: la barchetta, le salsicce, quello che è successo nella nostra vita negli ultimi dodici mesi. Tra una compagnia e l’altra salpiamo l’ancora, sopportiamo il maltempo, sfilettiamo trote di lago e cadiamo in acqua. Una squadra da sogno, davvero, ci fidiamo ciecamente l’uno dell’altro. Tornati a terra saliamo in macchina e non ci sentiamo per quasi un anno, finché uno di noi si sente obbligato a scrivere qualcosa del tipo: “Ehi vecchio, come stai?” Durante il viaggio di ritorno dopo un Moritz Day del genere penso spesso: questa forse non sarà l’amicizia perfetta, ma almeno è la forma perfetta.

Quando si tratta di nuovi amici, le cose sono un po’ diverse. Il pensiero che dovresti davvero fare amicizia con qualcuno, se ti viene in mente, prima o poi finisce con la mancanza delle parole giuste, un’alzata di spalle e l’indifferenza. Con il passare degli anni diventa sempre più difficile per gli uomini lasciare che qualcuno si avvicini. Per evitare di chiudere la visiera. Invece pensiamo: vabbè, si può fare anche a meno, va bene comunque, non importa.

Eppure sono proprio quegli uomini del ‘va tutto bene’ a cui potrebbero servire amicizie cariche di sentimento, amicizie in cui non si discute solo di chiacchiere di calcio e patenti nautiche, ma anche spazio per problemi veri, preoccupazioni e sì, lacrime.

Le donne spesso usano le loro amiche come terapiste per l’uso quotidiano: si danno il cambio a vicenda. Molti uomini finiscono per avere solo la propria moglie come discarica per tutto ciò che è emotivo, semplicemente perché non è rimasto nessun altro. Questa non è una situazione salutare per nessuno dei due, e porta a un’intuizione finale, forse la più importante: anche un uomo felicemente sposato ha bisogno di una rete di amici funzionante, se non altro per mantenere felice quella relazione.

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