Per il contesto: mi sto per sposare. Mi dice fin dall’inizio che non interferirà con me, dobbiamo organizzare il matrimonio come vogliamo. E se ne avessimo bisogno dovremmo chiedere aiuto, sia a livello organizzativo che economico.
È solo che a volte mi dice la sua opinione e io dovrei ascoltarlo, ma sistemare le cose secondo i miei desideri. E il fatto che lei voglia essere presente quando si terranno le prove generali, perché ha un figlio unico e una figlia, quindi lascia che si diverta anche lei.
Ho sempre ascoltato le sue lamentele. Finora ho fatto una prova generale, la sorella del mio fidanzato mi cuce il vestito, lo ha spiegato bene a mia madre, come sarà fatto, che materiale verrà utilizzato. Quindi avevo la sensazione che sarebbe andata bene.
Per far stare bene mia madre abbiamo scelto insieme anche le scarpe da abbinare al vestito, lei ne ha ordinate alcune dicendo che non dovevo preoccuparmi di quanto sarebbe costato. Avevo la sensazione che finalmente ci fossimo capiti e che sarebbe andata bene. Avrebbe dovuto chiamarmi oggi per concordare quando sarei venuta a provare le scarpe e sceglierle, così avrebbe potuto restituire le altre e guardare il suo vestito. E ha chiamato anche lei. Ma non sta bene, quindi abbiamo rimandato al prossimo fine settimana. Ben fatto.
Poi ha chiesto se tutto sarà nello stesso posto, stiamo organizzando la cerimonia al poligono di tiro con l’arco, perché siamo entrambi arcieri. Lì si svolgerà la cerimonia, faremo foto di gruppo, faremo velocemente foto con gli inchini e andremo in massa al banchetto. Sarà nel villaggio accanto, a più di mezz’ora di macchina. Ed è qui che è iniziato il problema. Ha iniziato a chiedere informazioni sulle macchine. Allora cominciai a spiegarle che sarebbe andata così: prima saremmo arrivati tutti in massa sul posto, e gli autisti che avevano voglia di bere sarebbero tornati a casa subito o dopo pranzo, e un autista selezionato sarebbe venuto a prenderli a casa, li avrebbe riportati al banchetto e poi li avrebbe riportati tutti a casa la sera, quando avrebbero voluto ripartire. Pensavo che normalmente funzionasse così, l’ho già sperimentato in alcuni matrimoni e non c’è mai stato un problema.
Ma mia madre non permetteva che questo venisse spiegato. Continuava a dirmi che non potevo essere seria, che non avrebbe lasciato la macchina da sola da nessuna parte, che non avrebbe nemmeno lasciato la SUA macchina a qualche autista, e non si lasciava spiegare che non doveva dare la macchina a nessuno, o che poteva fare sesso con noi, per esempio. Poi ho ricevuto una chiamata nel bel mezzo di tutto questo. E poi dopo circa un minuto mi ha inviato questo.
Non so più cosa fare. Non importa quello che faccio, c’è sempre qualcosa che non va. Se abbiamo firmato i documenti in ufficio senza cerimonia e matrimonio, non mi perdonerà mai di non aver potuto godermi il matrimonio di sua figlia, e se sto organizzando il matrimonio, sto sbagliando anche io. Ma dobbiamo farlo a modo nostro…
https://i.redd.it/f6ka6uhke6tg1.jpeg
di LearaWolf
25 commenti
“Chtěla jsem si tu SVADBU užít”? 😳
Že mamce vzkazuju, že to nebudu číst, dokud se nenaučí pravopis.
Panímáma si chce svatbu užít a pěkně pokalit, to jestli si svou svatbu užiješ ty je vedlejší. Bych ji poslal do prdele. Cením alespoň to že na úplném konci zprávy přiznala o co jí jde, ale mohla to říct rovnou a nesnažit se to zabalit do výmluv.
> Ať dělám co dělám, tak je furt něco špatně.
Z čehož je zřejmé, že si to máš udělat podle svého, protože se stejně nezavděčíš.
Myslím, že je fakt důležite si uvědomit, že namáš odpovědnost za její emoce a za to jak ona prožívá události. To prostě není něco, co můžeš “zařídit”. Přijde mi, že děláš věci ohleduplně a tak aby si to všichni, včetně tovjí mámy, užili. To je tvoje maximum, nesnaž se o víc. Tvoje máma je dospělý a svéprávný člověk, který to od nějakého momentu musí zvládnout sám. Jestli chce bejt nasraná tak bude, je to její volba.
Ta svadba je hlavně o tobě a tvém týpkovi, nedělej to celý o tvojí mámě.
Jasně jí dej vědět, že s vámi se svézt určitě nebude moct. Tečka, žádné vysvětlování, nejde to. Jakýkoliv důvod totiž dáš, nikdy to nebude dost dobré – tak nedávej žádný, ne je celá odpověď, opakovat do zblbnutí.
Můžeš zkusit zopakovat přijatelné možnosti a ať se zařídí podle svého. Jestli tam zůstane s autem, bude pít a pak najednou nebude chudinka vědět, co má dělat, její věc. Je dospělá a přijatelné řešení bylo nabídnuto.
Edit: aha, tak jsem to jen špatně přečetla – ty sama jí navrhuješ, že se může dokonce svézt s vámi? A to jí pořád není dost dobré? Jaké tedy ona má v plánu řešení?
Máte to takhle už od tvého dětství? Není maminka tak trochu skrytý narcis? Ta zpráva je vzorová pro tuhle diagnózu. “Neber to jako nějakou výtku” po tom co celá zpráva je o ní, nikoliv o tobě a tvé svatbě OP je emoční vydírání přes čáru.
Hele, moje mamka taky přestávala chápat základní logiku věci, později začala být nepříjemná (v rámci tak 3 let). Pohubla, začala zapomínat a nenechala se přesvědčit, ať si skočí na rezonanci, jestli to není Alzheimer.
No, epileptický zachvat, v bezvědomí do nemocnice. Teď je tam 3tí měsíc a má před sebou tak možná rok, který dožije s nutností neustálého dohledu. Vzácná rakovina mozku s komplikacemi, musíme okolo ní být v roušce a maximální hygiena (dezinfikované ruce).
Jestli začala zapomínat, tak good luck s tím ji přesvědčit, ať se na to doktor podívá. Naše má namísto 4 let samostatnosti víceméně měsíce pod neustálým dozorem.
Edit: nevím jestli tvoje mamka psala normálně s hrubkami, ale u naší to byl jeden z těch signálů, že jí něco je, normálně měla gramatiku cajk
Přeji spokojený život manželovi, tchýně vypadá jako baba do deště 👍
Ale vážně, mamince se vdává jediná dcera. Stres je i na její straně a stavět se do role obětí je český národní poklad.
Nic co by potřebovalo na světlo Redditu a nedalo se řešit za zavřenými dveřmi. Neznám ani jednu, ale maminky si rády projektují svoje svatební chtíče do dcer, tatínkové do synů. Zrušit se znovu domluvit, naléhat na řešení v klidu a nahlas říct, že dělat ze sebe oběť nemá smysl. Svatba stejně proběhne ať už maminka bude mít emoce pozitivní nebo negativní, tak navrhni ty pozitivní. Ano bude to těžké konfrontovat maminku, jenže svatba je ve výsledku vaše a jestli maminka chce být šťastnou součástí, stejně se přizpůsobí, i když bude remcat 👍
Je to tvoje svatba, ne její.
Její pocity a požadavky jsou bezpředmětné. Může tam jít, nebo nemusí.
Přesně, jak bylo řečeno, úplně ukázkový pokus o manipulaci. Má to být den o vás dvou, kdo tuhle elementární skutečnost nechápe, ať si škubne. Sorry jako.
Tvoje matka evidentne nedokaze unest situaci, ze jeji jedine dite se jiz definitivne zprosti teto nezdrave citove vazby matka -dcera.
Vas vztah je zalozen na toxicke dvojne vazbe, kdy ti sice navenek dava plnou svobodu rozhodovani, ale skryte te citove vydira a tresta za kazdy krok, ktery se odchyluje od jejich nevyrcenych ocekavani
Není to normální. Udělej si to podle sebe, na nikoho neber ohledy. Tohle není vaše společná dovolená ale tvoje svatba. Jestli si do toho necháš kecat a uděláš nějaké změny co nechceš, bude ti to pak líto.
Napiš ok boomer.
TLDR: matka je píča, ser na ni. Když bude píčovat dál, řekni jí, že ji na svatbě nechceš.
Za mě: když vidím, co lidi prožívají kvůli údajně (hlavně pro ženy) nejdůležitějšímu dni v životě, jsem neskonale šťastný, že jsme se na to vysrali a žijeme v spokojeném vztahu bez tady těch stresů kolem.
PS: chudák tvůj chlap – takovou tchýni fakt chceš…
Ty to nenapíšeš tak to napíšu za tebe. Matka je píča. Ale to je velká část matek.
😇
Rekni ji, ze je kráva a jestli si chce užít svatbu podle sebe, ať si zorganizuje vlastní svatbu.
Tak ať nepije a odveze se sama, ne? Nebo je to ten typ “to bych si to bez alkoholu přece neužila”
Hele, není tvoje matka funkční alkoholik?
Protože to nadávání, jak si to “zase” neužije, protože “zase” nebude moct pít… to je mi na tom divné nejvíc.
Já nemám nic proti pití na svatbách, na té naší teklo víno proudem a po půlnoci začali tátové a dědové s panáky, ale matka nevěsty obvykle bývá ta nejstřízlivější…
Babský vrtochy.
Kdybych to byl já, kecat bych si do toho nenechal. Je to tvoje svatba, tvoje velká chvíle. Udělej si to podle sebe + jak co uznáš za vhodné. Tvoje mamka (bez urážky) na mě působí velmi manipulačně. Když se jí to nelíbí může remcat, ale tam to asi končí.
Je to tvoje svatba, a nikdo, ani tvoje matka, ti do toho nemá co kecat. Každý se může rozhodnout, jestli se svatby za daných podmínek zúčastní nebo ne.
Na druhou stranu si troufám říct, že přejezdy a čekání na focení novomanželů jsou morem každé svatby. Zažila jsem plno svateb, a právě tohleto kodrcání se někam, a odtam zase do nějaké jiné díry, bylo pravidelně zdrojem napětí, hádek, a i situací, kdy se někdo zkrátka nemohl zúčastnit. V den svatby to navíc dost zabíjelo atmosféru, generovalo to stres, vznikaly nesmyslné prostoje, kdy svatebčané často v nevyhovujícím počasí netrpělivě čekali kdesi uprostřed ničeho, zatímco novomanželé s fotografem stresovali, že je potřeba udělat fotky rychle.
Naopak u svateb “vše na jednom místě” všechno probíhalo v mnohem větší pohodě a komfortu, a ta atmosféra zkrátka byla nesrovnatelná.
Ukaž tuhle zprávu ženichovi ať ví co ho čeká a může si to ještě rozmyslet.
Nechce si to nechat vysvětlit ústně, tak bych ji to napsal, ať si to přečte až se uklidní a bude jí dobře.